就这样，结束一段过往的彷徨，紧接着开始一段未知的迷茫。

      6月份实在不是什么好日子。至少今年不是——困境，背叛，愚蠢，无助，厌恶，矛盾，愤怒，失败，结束——一切不好得让我憎恨自己的存在，连带着憎恨其他的一切。于是我用冷漠代替感动，用沉寂置换热情。分别时不用多讲，一个男子汉式的拥抱就够了；结束了，并没有留恋与后悔，也不曾打算回头。负我的，再见。我负的，对不起。
      生命当在徘徊、浪费与悔恨后继续。
      
      尝试着将自己变成一个恶棍——当然是有自己的原则的——杀人，放火，凶狠，强硬。将温柔，或者说软弱，深深隐藏，只在特殊的人前才退掉那又笨又厚的防弹衣。无视这世界的存在，因为心中在乎的另有其他。
      只可惜身边枷锁一直都冷冷地存在着。
      只好先对这一路走来写一写旅行志，尽量用简洁的语句与方式：

      首先，你知道，来到这里不是我自己的选择。大多数情况都不是。ok。
      颇烦恼于采用什么顺序来记叙这一切，考虑了一微妙，我决定采用，无序。
      废话怎么这么多。
      多得像小时候与奶奶住一起时什么都不懂的快乐时光，仿佛一片属于自己的小小天地。
      果然智慧是罪恶的源泉，它带来欲望，圣经是对的，神是伟大的。
      同时，宇宙骑士和太空堡垒真的是两部很好看的动画片，以至于我现在还想看。
      因为能和D-Boy及瑞克一样勇敢是我潜意识里的梦想。它在我唯一一次送你回家的那一晚上得到了完美的释放。
      那一刻，我是那么那么那么那么那么那么的勇敢，并且我再也不曾那么勇敢过了。
      但勇敢造成冲动，冲动造成遗憾，尤其是我那种被某些虚幻玄妙的因素冲昏了头脑的勇敢。那因素，有很多名字，比如倾慕，相思，还有爱情。而冲动，与愚蠢之间是划着等号的。
      我确信我不曾有过交互的爱情，因为我的震动频率太过特别，而本身又绷得太紧。
      但我不是孤身一人，我有不曾歃血的结义兄弟。
      这情谊，就我看来，并不逊于任何亲情。
      何况连亲情也不是不可以欺瞒、背叛的，所以我让自己有个不怕受伤的灵魂，我享受痛苦，拥抱酷刑。
      只不过我比较没有耐性。
      可有时却太能忍耐，比如当我想对你说出“让我天天送你回家好不好”这句话的时候，我硬是耐着性子没说出来。
      抑或，这叫软弱？
      我实在应该获得强硬一点，就像我盖别人帽时那样。
      软弱与愚蠢，让后悔成为我生活的基调之一。后悔自己错过了一些人，更后悔自己伤害了一些人。
      兄弟你现在在哪里？
      郁闷时我就听音乐，读诗书。
      Metallica，苏佩里，罗贯中，泪痕悲歌，等等等等，谢谢你们这些活着或死了的人。
      还有End of an era。
      还有Donnie Darko。
      许多许多。
      应该还有更多。
      跟我的废话一样多。
      那些虚伪的——
      愚蠢的——
      无力的——
      守信的——
      善良的，废话。

      二十四年，就像是一题造句。造完句后，就要写命题作文了，一个我不喜欢的题目，在我不喜欢的时间和地点，我迷茫地开始，不知道最终分数会是50分还是15分。
      其实我不在乎。
      真的。